转载：从思维模式角度看小白文

转载：从思维模式角度看小白文 (第2/2页)

所以，定律A：只要努力，主角就会变强，甚至随波逐流走就会变强。
　　
　　B：认为凡事不必太认真，认真起来太累，看起来像那么回事就可以了。实际情况是根本没能力保持认真。
　　
　　定律B：看起来是那么回事实际不通的东西，书评区即使有人骂不会影响大部分的阅读。
　　
　　C：这条的根源我认为是自命不凡。
　　
　　真不凡的没几个，所有人都以为自己是那几个。问题真的不是，否则现在蒙牛伊利盛大完美九城腾讯新浪网易淘宝微软FACEBOOK的老板就是你我了。然而承认这个的没几个人，嘴上承认心底也不承认。这其实不服气挺好的。可是心理不服那就去做啊，问题大多数人不敢做那些已经成功人士敢做的，因为没自信做可以将自己认为闪光的点子做到或者那些点子本身就没自己想象的价值，做了输了就没遮羞布了。其实心理还是已经投降了，只能通过写书读书来守护脆弱的自尊了。
　　
　　定律C:主角必不凡，主角见解最后一定被证明是对的，即便偶尔不对瞎闯瞎撞也会带来收获。
　　
　　D：心态同上。
　　
　　定律D：主角必做惊人之举，惊人之举必成功，必然被崇拜。
　　
　　E:宁肯自己骗自己，也不相信自己是被骗的。
　　
　　励志故事广告小说电影成功学告诉我们只要努力我们就可以当科学家，可以有运动员的体魄特种兵的实力，可以当大官，可以成大富翁，可以有找到真心爱你的漂亮好女人，可以拥有豪宅豪车好吃好喝穿各种世界级名牌环游世界……
　　
　　然而，这都是谎话。
　　
　　这些好东西好事大部分人出身普通的孩子一辈子都不可能拥有。这个才是事实。不过我们都不相信或者选择无视。
　　
　　毕竟还是有那么一小撮能拥有啊……我们坚信自己就是那一小撮。现实告诉我们不是，我们就找到各种能YY的东西，假装自己是……
　　
　　定律E：白文必然充斥对成功的YY，网文前期是暴发户式的高调装逼，后期则发展成低调，至于原因……牛逼的人低调平凡的生活然后装逼，更容易让平凡生活中平凡的人告诉自己其实自己很**只是很低调然后代入后觉得那**就是自己，哥只是不屑出手的YY中。然而实际情况是现实中出手，你可能就是个傻逼。
　　
　　F~J，我还能一条一条的分析，但是我不想写了。想加的只有一条：无论我列举多少条，是否刺痛一些人，这些人是否口头承认，都不重要。最后他们心理还是不会承认，否则他们就已经是另外一个人了。
　　
　　我上面用的是“他们”这个词，把自己摘在外面，事实上我也不想再当“他们”了。
　　
　　而小白文的世界观，绝对不抵触小白们的世界观。小白文之所以吸引大量读者，主要原因在于他营造了一个迎合了这些拥有这些性格缺陷者的世界，在这个世界里，告诉他实际上的事实是错的，是无聊的，是不重要的，你才是对的。告诉他他实际上存在的缺陷不是缺陷，弱点不是弱点，错误的不是错误，甚至是优秀的，是闪光的，是伟大的。那些现实中比你成功的，是卑鄙的，是顽固的，是无耻的，是色狼，是流氓，是恶棍，他们不如你优秀，你终究会打倒他。看过文之后你觉得热血沸腾，斗志昂扬，气吞山河，然后继续回到现实社会，被卑鄙的，顽固的，无耻的色狼，流氓，恶棍的成功者欺负，沮丧，但是绝不修复自己的认知，继续回来听YY作者告诉自己你是优秀的，是闪光灯，是伟大的，再次昂扬，然后继续回去受欺负……你要是告诉他，其实你受欺负了，或者给他看到的世界里，有他受欺负的样子，他马上就会大骂一句你又是什么玩意啊转身离开，去找能安抚他虚弱内心世界的另外一个人闭上眼睛继续听他们告诉自己。
　　
　　每一个人都不是完全的小白，不会像上面说的那么不堪，只是有这些缺点或多或少拥有，区别在于心底承认与否。真的承认了，就会改变，没人想变弱。不去改变，那么就是不想改变，没胆改变而不承认。为此，人可以找出无数种理由骗别人骗自己。
　　
　　我不想扮清醒，但是还是想多说两句。我想告诉读者，人总是要成长的，而那种你要是真去模仿不出三天必然被人砍死的小说不可能给你带来成长，不想定格自己的话那么做点什么吧，别扭孩子式的执拗愚蛮狂妄自大自信没法给你带来成功。可能你年龄大了，想换一些深沉严肃的生活的历史东西来看，可是，你看了再多的深沉的严肃的内涵的东西，也不能用这些厚重的内涵的深沉的“别人”的生活和历史掩饰你自己生命生活的苍白无力和虚弱！
　　
　　我想告诉作者，你可以去给想受你哄的人们营造他们想要的世界，但是你自己要明白，这些东西是吗啡，只能解痛，但会让伤口更恶化。你可以装作无辜，你甚至可以在别人指责你为什么不去救治伤口而是给他们吗啡的时候对那个被你打了吗啡的人问：“你觉得我在害你么？”然后那个被打吗啡的道：“不，我不觉得，我很舒服。”然后再回头对质问你的人说：“看，他都这么说了，你又算什么东西呢？”如果卖吗啡是你唯一的经济来源，你可以继续卖下去。我不想谴责什么，但是只请你记住一点：你卖的确实是吗啡，请不要有一天连自己都忘记了，而打在自己身上。
　　
　　以前在杂谈写过一个写手分级的东西，然后杜克·血蝎大人给了个一针见血的评语：“你做的这个，不过是划了个格子，然后把写手扔进去。然后呢？然后没有了。”
　　
　　蝎子这话很准啊，然后我有想了想，才想清楚做那个分级对我的意义，不过毕竟是后补的，自己感觉不算数……但是这篇文是有意义的。
　　
　　意义在于，我上面说的话，像是说给大多数人，很多人，我知道的一些人，我认识的一些人，我身边的人，我的朋友听的……但是这些人听不听，在不在乎，做不做，被刺伤没被刺伤，其实都不重要。重要的是，这些话，我自己要听。
　　
　　这些话，是说给自己听的。
　　
　　写这篇文章之前，接到电话，几个初中时代很要好的同学和校友回到老家，都几年没见，想约我出来见见面。
　　
　　我很高兴的去了，然而，回来的时候，我的心理极不舒服。
　　
　　没有小说中常见的被装逼，也没有发生什么不愉快的事情，但是我依然不舒服。
　　
　　我曾经的……变了。人变了。变得快认不出来了。
　　
　　绝对不是很久不见那种拘谨和试探，而是彻底的变成了另外一个人。
　　
　　很陌生。
　　
　　我想开玩笑，笑着和TA说“你变化挺大啊。”然后听TA告诉我：“都长大了嘛，意料之中。”就是公式化回答也行。然后我想挺坦然的告诉TA说“嗯，我挺难过的。”
　　
　　可是我说不出口了。
　　
　　我以前对酒精很敏感，一瓶啤酒都能喝到吐，再多点就能喝的失去意识，可是最近两年，不知道是量练出来还是怎么的，可以喝七八瓶，会觉得耳热眩晕，可是意识越喝越清醒。
　　
　　按照小说里，我今天可能要反常的醉倒，问题是没有。情绪倒是挺激动，但是还是越喝越清醒。不过也没太多，三瓶啤酒。
　　
　　带着笑脸告别，约好过年后他们走之前再聚聚，可是我心理知道，我不想再聚了。
　　
　　TA的变化让我想了很多……我在TA眼里，在他们眼里，还是不是我？
　　
　　这个也不重要……问题是，我在我眼里，还是我么？
　　
　　我想了很久，不知道是不是酒精的作用，我想的很伤感。
　　
　　不想接受这种伤感，我打开电脑，想看看论坛，暂时忘掉这事，然而打开论坛后，看到分版目录，漫画版那个塔西莉亚故事集的子版标签的时候，我脑袋里忽然想起塔西莉亚里噩梦那一章的一张图片。
　　
　　“荒漠越来越热闹了，你甚至邂逅了几个久违了的同伴，那个当年一心想要摘下面具的人，如今浑身都是假面。”
　　
　　我重新看了噩梦那一章，心理特别乱，想哭，可是没眼泪。
　　
　　打开华山版，整理情绪想随便写点什么……可是写着写着，就成了现在这个样子。
　　
　　心里有郁垒，不吐不快，不说点什么，我要出内伤了。
　　
　　曾经有人告诉我，你也是凡人。我不相信，我知道我不是。曾经有人告诉过我，我们都一样。我不相信，我知道我不一样。曾经有人告诉我，人长大了总会扔掉理想梦想或者叫它幻想，学会现实，你也一样。我不相信，因为我知道我不会抛弃。
　　
　　现在呢？
　　
　　如同捍卫圣域里的主角面临那个状态。
　　
　　退后一步向前一步，都好，可是请不要犹豫，那个最糟。
　　
　　吗啡云云，未必说的是网文，也可能是网络，或者其他什么。
　　
　　我想告诉的自己的是，萧，你麻木前，向前走一步吧。
　　
　　我想向前走一步。
　　
　　这可能是你最后的机会了。
　　
　　因为你虽然还是说不相信，但已经快不知道了。