第四节 我与寂寞有染

第四节 我与寂寞有染 (第1/2页)

朋友说：写点开心的把。
　　
　　回过头来看看这段时间，自己写下的文字都或浓或淡的沾染上了悲伤？我也常问自己怎么办呢？
　　
　　每次落笔，心中那一种种伤感油然而生，抒写这些也许是一种自我的催眠过程，也是一中心灵的旅程。
　　
　　当开始书写的时候，心门打开，笔下的那点点思绪就不受控制……当一个人心里充满伤心失落的情感时，他又怎能写出开心的事情？
　　
　　反正我是做不到……
　　
　　正所谓相由心生，我一直都认为情感和生活都应该跟着感觉走，而不应该刻意的理性或者抉择。情感如此，抒写亦然。所以，我只会也坚持去表达自己真实的情感和意愿，因为我忠于自己。
　　
　　打开自己以往的笔迹，透彻的诵读那一段段悲伤的故事，发自内心书写的内容，让我真正的认识到自己，但是我始终找不到以前那个自己，有时候不敢相信现在的自己，但我始终逃脱不了自己以往抒写的依据……
　　
　　我在与自己思绪斗争的同时仿佛也弄丢了我自己我还时不时的提醒自己坚守、坚定。想让自己忠于静美的生活，安心的上班下班，可是在孤独一次又一次的侵袭过后，我发现我与寂寞有染。寂寞总是在安静的夜晚，便轻轻的爬上我的电脑台，等待我的垂爱。
　　
　　晚上习惯性的吃过晚饭，出门独自走在安静的小路上，在这小路上一遍又一遍的徘徊……已经好久没有骑车子回家这个习惯了，独自的散步，独自的徘徊，仰望天空那点点繁星，生活真的好乏味，失恋了，痛苦了，伤心了……自己内心深处的痛相谁去诉说，自己所做的得不到理解，真的有时候我自己感觉这个世界给我的压力太大了，我已经感觉力不从心了，为什么每次都事与愿违呢？为什么世界上要有无数次的误会呢？我自问拖着被生活压累的脚步，一步一步向前走动，前方的万物让我感到恐惧，我没理由去恨任何人，但任何人有权利恨我，但我真的努力了，老天啊你还想让我怎么样啊，我小心维护的爱情就这样结束了，结束了啊老天，你睁眼看看我这个可怜的人把，顶着在家里的压力我完成了我想要的，我的努力让她得到了家人认可但我们还是如约而至的分手了，但我真的真的努力了，我的能力真的完全发挥了，真的，我只想让我爱的人知道，我为我们的爱情努力了，为我们的爱情付出了代价，为我们的爱情……但结果是怎么样呢？我真的很虚伪么？老天你告诉我，我很卑鄙么？我从来都没有戏弄我我们的爱，为什么到最后还要这样呢？你就不能让我们得到一个好的结局么？即便是分手，我也不希望是这样难堪的结局。但我不恨任何人，也许她没有读懂我的本意把，也许她认为我们家人还在反对把，其实她理解错了也许把……她的伤心我能理解，但是我只想说一句我，我没有你想象的那种虚伪，也没有那样的卑鄙，也从来都没有戏弄过你对我的爱，到最后我还在极力的挽回那伤痕累累的爱，我没有玩弄爱的资格，我努力了，得到所有人（家人）认可了……没意义了，误会就误会把真的没意义了，解释清楚又能样？只能一次次的撕开彼此的伤口……夜深了，外边淅淅沥沥的小雨下着，调皮的风轻轻的吹打着门窗，寂寞也随之跟了进来，还好这么安静的夜晚，自己一个人寂寞的害怕，寂寞的痛苦，有了寂寞让我更加的思念，更加的烦乱……今晚我要怎么度过？也许还是寂寞陪我入眠，只不过清晨只剩下我一人，我多想有一个完整的长夜啊，只是谁让我和寂寞结缘？习惯傻傻的发呆习惯机械的拿起白色漱口杯盛满清水习惯薄荷冰爽牙膏的味道习惯重复听一首歌习惯低着头数着步子反反复复习惯抬头看着天空透彻的蓝直到脖子眼睛发酸习惯把胃里眼里脑里心里塞满垃圾习惯错过习惯被忽略习惯无所谓习惯无意间触及的思念习惯说谢谢抱歉再见习惯的习惯还是因为我和寂寞结缘不知不觉夜晚又要到来，真的害怕夜晚，害怕独自一人的想念，害怕只有寂寞的陪伴。

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